AND I NEED YOU NOW, SOMEHOW.

eu sei que sumi, sei que não tô comentando no blog de ninguém também. decidi dar uma afastada dos blogs 'pró-ana', porque não dá pra seguir um tratamento e ficar vendo a vitória de vocês com nf, lf ou dieta, me desculpem, meninas.
e se eu estou bem agora? hm, acho que do jeito que as pessoas que se preocupam querem, estou. do meu jeito não.
os remédios abriram sim meu apetite. pense em uma pessoa com compulsão todos os dias, o dia todo. comendo tudo o que vier pela frente, e depois sofrendo muito por ter comido aquilo tudo. é, sou eu.
havia perdido o controle quanto à ana... e agora perdi para a comida. e sinceramente, preferia não comer. sentir aquela dorzinha no estômago, as tonturas, a visão embaçada. era tudo tão bom! sensações que me mostravam que eu estava no controle, que havia conseguido, que estava emagrecendo... e agora o que sinto é o estômago pesado, não mais que a consciência. os ossos que estavam começando a aparecer cobertos por muitas e muitas camadas de banha, de gordura inútil e nojenta.
não me olho mais em espelhos, choro quando estou tomando banho e tenho verdadeiro NOJO de mim. só que não dá pra começar um nf, não dá pra escolher uma dieta... porque os malditos remédios não deixam!
não fico mais deitada chorando o dia todo, devo admitir, porém também seja por causa do remédio. pelo contrário - converso, canto, ando, tenho disposição sobrando. mas o sofrimento e a dor só crescem... só a maneira de demonstrá-los está diferente. quisera eu passar os dias deitada, no meu quarto escuro, sem comer... ah, como eu sinto falta de dormir com o estômago baixo e de acordar sentindo aquela tonturinha, aquela sensação de que vou desmaiar... mas não, não comer, porque estou conseguindo, é assim que vou chegar à perfeição.
as pessoas me dizem que não engordei, que estou com aspecto mais saudável, que estava feia daquele jeito esquelético... mas eu não vejo nada disso! antes eu tinha o controle, mas ainda assim, não estava boa o suficiente. e agora a comida tem o controle e estou me tornando tudo o que eu nunca quis ser... desesperadamente nojenta.

estou pensando seriamente em parar com os remédios, pelo menos o anti-depressivo. ele que tá me fazendo mal assim, é ele que está me deixando louca (e acreditem, não é exagero).
estou na linha entre o 'quero melhorar' e o 'quero viver pra ana'. pra qual dos dois lados eu vou? é o que estou procurando saber. acreditem, não é uma decisão nada fácil... se é que isso depende do meu conssentimento.


seja uma boa menina, você tem que tentar um pouco mais. aquilo simplesmente não foi bom o bastante...

hoje o post vai ser curto, grosso e sem muitas divagações.
a cabeça tá confusa, as coisas tomaram proporções (bem) maiores do que eu supunha! caso me sinta melhor pra falar sobre a parte psicológica e sentimental depois, prometo voltar aqui. por enquanto não dá, tá tudo bagunçado demais para isso!
resumindo, fui ao clínico geral hoje. entreguei os exames e recebi notícias não muito agradáveis. ele foi bem direto e ficou bravo comigo. meus probleminhas? vai anotando:
anemia em estágio avançado; perda de cálcio e proteína (massa óssea e muscular); uma bactéria desenvolvida pela fraqueza do meu corpo, que me causará infecções e que só irá embora depois que eu recuperar todos os danos que a doença me causou; provável estomatite ou gastrite (a confirmar com endoscopia, mais tarde); a petrificação renal a ponto de voltar (tive anteriormente).
enfim, acho que é isso. caso eu tenha me esquecido de alguma das minhas "desgraças particulares", depois volto aqui e conto.
o médico me passou uma vitamina para tomar antes do almoço (que almoço? eu nem sei mais o que significa isso -.-') e um remédio para dar apetite. sim, como vocês devem imaginar, estou desesperada :~ perdida, com medo, assustada.
se a infecção urinária voltar, internação. se perder mais 2kg com a velocidade que tô perdendo, internação.
todos os exames serão refeitos de mês em mês. preciso agendar minha consulta com a nutricionista, com o terapeuta e ir conversar com o psiquiatra e contar tudo isso que está acontecendo com a minha saúde. recomendações médicas. e como tudo isso foi acontecer? como cheguei até aqui? eu ainda mal posso acreditar... isso não está acontecendo comigo. não comigo, sou apenas uma gorda querendo emagrecer. não dá pra ter anorexia, não dá pra estar mal de saúde com toda essa banha. e não dá pra aceitar que aconteceu comigo.

enfim, perdida. as coisas não têm sido fáceis e suponho que agora piorarão bastante.
força e sorte pra vocês, pois eu já perdi essas duas coisas há tempos!



And Ana wrecks your life.

Li uma coisa interessante em algum blog (sorry, mas não me lembro qual. se alguém souber, me avise para que eu dê os créditos). Copiei e vou colocar aqui.

Anorexia Santa.
A anorexia nervosa é uma doença muito antiga, a única diferença é o motivo: Autalmente lutamos pela estética corporal e antigamente seu motivo era mais espiritual, uma certa santificação. No passado a doença, até então sem nome, acometeu santas e beatas religiosas.

Essas santas ou religiosas comiam apenas migalhas e ervas amargas... Bem pior do que o tipo de alimentação que as annas têm hoje, isto é, legumes, frutas, água e o saboroso chiclete trident, que tanto as ajuda. Não que muitas não optem pelo "terrível" chá verde ou, até, por outros chás tão terríveis quanto este (sene, por exemplo), mas a maioria, se ingere, ingere pouco...

A espectativa de vida delas era de, aproximadamente, 30 anos, bem diferente das atuais que, talvez pela qualidade dos alimentos (refrigerantes lights, adoçantes, tridents, anfetaminas, laxantes e diuréticos), chegam a bem menos que 30, convém citar o caso mais recente da modelo que morreu com apenas 21 anos. É daí para menos, a realidade é que, atualmente, as meninas desenvolvem a doença um pouco mais tarde (ou talvez não), mas muitos casos nem chegam a ser publicados.

As modelos fashion representam o maior grupo de risco, mas as adolescentes, influênciadas pelo padrão de beleza das passarelas, também têm aderido aos montes... Seja com bulimia nervosa, que é vista de forma totalmente deturpada pela maioria das pessoas, ou mesmo com anorexia nervosa (ou as duas), o que importa é atingir o padrão.

O ponto que as anoréxicas de hoje têm em comum com as de antigamente é a personalidade: Geralmente são boas filhas, meigas, dóceis, perfeccionistas, excessivamente apegadas à família (ao pai, à mãe ou, mesmo ao namorado), também têm dificuldade em expor a agressividade, a raiva e, conseqüentemente, guardam muita coisa dentro de si. A dificuldade aumenta quando chega a adolescência, o ato de não comer e ir "diminuindo" com o emagrecimento funciona como uma regressão. O que pode claramente ser notado, pois as anoréxicas não desejam um corpo de mulher sexy tipo Juliana Paes, mas sim um corpo com formas infantis e retas... É mesmo uma forma subconsciente de voltar à infância ou algo do gênero.

O primeiro registro da doença aconteceu no final do séc. XIX, em 1690, quando o médico inglês Richard Morton classificou a doença que acometeu uma jovem de 18 anos, cujo ciclo menstrual chegou a ser interrompido pela desnutrição, causada pela anorexia. Segundo ele, a garota tinha uma aparência cadavérica que o impressionou muito.

Enfim, a anorexia de antes e a de hoje difere apenas pelo objetivo, antes era uma espécie de divisão entre corpo e espírito, a busca por uma elevação espiritual... Atualmente, temos a busca pelo corpo perfeito.

Os objetivos são bem mais egoístas, mas, no fundo, tanto umas quanto às outras buscavam unicamente uma coisa: A perfeição. O que as caracteriza como pessoas excessivamente perfeccionistas e cruéis consigo mesmas, a falta da comida funciona como uma penitência por não ter o padrão, não ser santa, enfim, não ser perfeita.

Isso é um exemplo da proporção que o perfeccionismo pode tomar e chegar até a tirar vidas, pois as pessoas deixam de viver em busca de uma possível perfeição...



fui ao psiquiatra na terça-feira, e o que eu não acreditava se confirmou. anorexia nervosa, mesmo. como uma gorda pode ser anoréxica? vai saber! ele me passou um anti-depressivo, disse que preciso de calma e persistência, que é um tratamento longo e agora é só o início. dia 31 tenho clínico, para mostrar meus exames e ver se está tudo ok. preciso agora marcar endocrinologista, e depois de 30 dias que eu estiver fazendo uso do remédio, tenho psiquiatra novamente. e então ele me encaminhará para um psicoterapeuta.
e vcs querem saber o que eu penso de tudo isso nesse momento? é inútil. a ana é mais forte que tudo isso, mais forte que eu e mais forte que qualquer motivo que me faça ter um pouco de força para tentar me livrar dela.

na última pesagem (o dia do psiquiatra) mais 1kg tinha ido embora. como isso acontece eu sinceramente não sei, pq ando comendo MUITO e tendo várias compulsões. e por falar nisso, hoje foi um belo dia de merda. comi, comi, comi, comi. me sinto a vaca mais gorda e descontrolada do mundo.
mas enfim... vou tentando ter calma né!

ah, e um dos efeitos que o remédio causa é aumento da tendência suicida. se eu morrer, já sabem o pq.
se cuidem... be strong! ;*

♫ ana's song - silverchair.
'and i need you now, somehow.'

ossos são bonitos. minha droga de escolha, me esforçando pela perfeição. e eu estou indo, correndo para você na direção errada. o que te faz sentir? por que eu não posso fazer você ver? (...) eu não posso ser eu mesma. o espelho diz, mente e diz que sou feia. eu estou realmente aqui? eu não posso me sentir, então agora eu tenho que sangrar. faminta vazia, perdida na sua dor. ela não pode te dizer, então ela está desaparecendo lentamente...
(geri - starving for attention)


não dá mais pra lutar contra isso, é muito mais forte que eu.
eu já não sei o que fazer, pra onde ir... é um vazio muito grande e um desespero ainda maior.
eu só queria sumir, ir pra bem longe de mim mesma, onde não ouvisse mais essa voz e não precisasse mais sofrer. eu só queria paz, aquela paz dentro de mim que já não tenho há tanto tempo. 'por favor, ana... morra. pois enquanto você estiver aqui, eu não estarei'.

e me pesei ontem. tava inchada por causa da menstruação que enfim veio esse mês. 1kg a menos depois da ida ao médico. não estou fazendo nada pra emagrecer, pelo contrário, estou tentando me alimentar melhor nos últimos dias. se ao menos eu visse essa diferença... se ao menos acreditasse quando as pessoas dizem que emagreci... 'na minha cabeça a carne parece mais grossa...'

não sei pensar em outra coisa, viver em função de mais nada. cansei de chorar o tempo inteiro por isso, de sofrer e sufocar tudo isso dentro de mim. estou sim completamente perdida, sem lugar para onde ir. 'lágrimas de lixa corroem o filme...'

já não dá pra saber se quero deixá-la ou se preciso dela dentro de mim, coordenando todos os meus passos, me dizendo o que posso ou não fazer, o que devo ou não comer. é mais forte, bem mais forte que eu, e eu não sei até quando vou agüentar. 'vc é minha obsessão, e eu amo vc até os ossos. e vc destrói minha vida.'



♫ one last cry - marina elali
agora eu me sento aqui, sozinha, desejando que todos os meus sentimentos se vão. eu dei o meu melhor para você. não há nada melhor a fazer a não ser chorar pela última vez.
um último choro... um último choro, antes de deixar tudo para trás. vou expulsá-la da minha mente desta vez e parar de viver uma mentira. eu acho que terei um último choro...

"é um silêncio que não se explica. é uma falta que não se compreende. são sensações que não têm entendimento, o mundo vai girando e a gente já não sabe mais onde segurar pra não despencar. onde é que fica a saída? por que aqui dentro há farpas que ferem e causam dores sem nomes? onde é que fica o catálogo de endereços para algum lugar qualquer? longe daqui, longe de mim, longe esse futuro que termina antes de começar."


209cal hoje. impossível não contar. impossível deixar, do dia pra noite, de viver em função disso tudo. e se eu estou feliz com as minhas 209cal diárias? não, de maneira alguma. o peso de ontem ainda me machuca e essas 209 malditas calorias tbm. é tudo difícil demais, complicado demais, confuso demais. e eu só quero fugir disso tudo.

e hoje cheguei à uma conclusão: não, eu não tenho anorexia. anoréxicas são magras, tem imc* abaixo do normal. eu não, eu sou uma baleia gorda, a balança e as medidas não me deixam mentir. então, se eu não tenho anorexia, não me pressionem tanto, deixem de exigir assim. eu não posso (não consigo, merda!) comer o dia inteiro. não dá pra fazer refeições normais, não dá pra comer sem culpa, não dá pra não chorar ao contar as calorias. não façam com que eu me sinta pior, me dêem um tempo e as coisas se resolvem. eu não estou doente, sou só uma gorda querendo emagrecer da maneira errada.

o que está MESMO me fazendo mal é essa depressão filhadaputa. sabe o que é chorar à noite por pensar que terá outro dia pela frente? chorar ao amanhecer por não ter vontade de se levantar? criar raízes em um quarto, pq nada lá fora faz sentido? eu só sei que não estou agüentando mais, minha cabeça parece que vai explodir e a dor que sinto vai bem além de tudo o que já senti. é angustiante.

hoje foi tbm um dia de decisões. decidi me afastar de algumas pessoas, aliás, de praticamente todas. melhor assim, vai doer menos em mim e em vcs, acreditem. ficar perto de mim pode ser algo tediosamente insuportável, e eu já tenho motivos demais pra ficar triste, não precisam me dar mais alguns de presente. às pessoas que tentam sempre me ajudar, MUITO OBRIGADA. às que não se importam e sentem dózinha, vão todas para a putaquepariu, obrigada. (:

algo que um amigo meu disse hoje me fez pensar bastante. ele disse que as pessoas estão se afastando pq pensam que eu só quero aparecer. meu deus! como assim? a ÚLTIMA coisa que eu queria é que ficasse todo mundo sabendo disso. é algo meu, particular, MINHA dor. não diz respeito à mais ngm! e pra quem acha isso mesmo, meu pau pra vcs. não me importa o que ngm acha, mas o que eu sinto. e EU, só EU e mais ngm, sei o que se passa cmg.

desculpem o 'post desabafo'. só não estou bem hoje. aliás, eu nunca estou.



imc: índice de massa corpórea. link ao lado para cálculo.

♫ courage - superchick.

eu não sei quando foi a primeira vez que me senti feia, o dia que escolhi não comer. o que eu sei é que mudei a minha vida para sempre. eu sei, eu devia saber melhor... há dias em que estou bem e por um momento, por um momento eu sinto esperança. mas há dias que não estou bem e preciso da sua ajuda.

só por hoje não quero mais te ver. só por hoje não vou tomar minha dose de você. cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam. e essa abstinência uma hora vai passar.
na sua estante, pitty.

e mais um dia se foi, e a voz dela sendo sufocada aqui dentro. ah, como tem sido difícil.
passei um dia de 'gorda', me fizeram comer desde cedo. resultado disso é desespero e comilança. e adivinhem só? acabei de comer muuuito, e à essa hora. não é surpresa pra mim, afinal, já me acostumei com a minha fraqueza. e o resultado? vontade enorme de vomitar, de
colocar tudo pra fora. mas não. vou assumir minha responsabilidade. se comi, que engorde tudo, pra aprender a não fazer isso em horas erradas. não que eu vá deixar de comer de novo, só tenho que comer as coisas certas e nas horas certas. enfim, decepção total.

hoje estive pensando sobre duas coisas que têm me entristecido e incomodado bastante nos últimos tempos, relacionadas à ana. a primeira é como algumas pessoas ainda vêem isso tudo como um capricho de menina mimada, como um jeito de aparecer, como algo que eu controlo. se não conseguem enxergar como doença, tudo bem, não os culpo. o brasil acaba de conhecer os transtornos alimentares e da pior maneira possível, sem informação e com sensacionalismo barato, mas enfim, isso não vem ao caso (agora pelo menos não). o que importa é que vejam a situação como é. se não entendem a doença, que vejam como um vício. só que tem uma diferença enorme: não começa pq a gente quer. acho que se leram o post anterior, deu pra entender um pouco o que acontece, como ela chega e o que vai fazendo lentamente com a nossa vida. foi assim, exatamente assim pra mim, e certamente tbm para outras pessoas. a gente vai se envolvendo e no fim das contas, enxerga a doença, 'na minha cabeça a carne parece mais grossa', que distorce a visão, que angustia, que exige, que domina. e seria bom se ao menos as pessoas que convivem cmg procurassem entender isso um pouco mais. pesquisem, leiam, se informem, caso a convivência cmg e as coisas que digo não sejam suficientes. acho que ngm escolhe ter câncer, né? eu não escolhi ter anorexia.

a segunda coisa é a minha insegurança. eu SEMPRE fui insegura, sempre me senti a pior, a menor, a menos capaz. mas agora isso se acentuou muito e está atrapalhando significativamente a minha vida. estou me afastando lentamente das pessoas que amo simplesmente por ser pouco demais para elas. não quero mais me sentir assim, não quero perder pessoas tão importantes. já estou me sentindo perdida, imaginem só sem esses seres tão especiais! mas acho que a segurança vai difícil recobrar, uma vez que a ana destruiu completamente minha auto-estima e meu amor-próprio. quem sabe me livro dela e começo a ver tudo com outros olhos.

não vou negar, às vezes tenho vontade de desistir. que se fodam os médicos, que se foda meu corpo dando alertas de fraqueza, que se foda a minha vontade de ficar bem, que se foda a força que algumas pessoas estão me dando e... e é aí que não consigo simplesmente deixar pra lá. pelas pessoas que amo, pela esperança e dedicação delas. tenho que tentar, dia após dia. esquecer as calorias, lembrar de comer, esquecer de vomitar, lembrar de sair de casa e viver o mundo que existe lá fora. continuar trancada aqui nesse quarto não vai adiantar nada. só não sei de onde tirar ânimo e forças pra sair daqui, pra encarar um mundo que via através dos olhos da ana. ainda vejo, mas não posso aceitar que continue assim.

espero que o psiquiatra me passe remedinhos que me façam ver tudo mais colorido. ou eu não sei o que vai ser de mim. o vazio está grande demais e não vou agüentar por muito tempo. tudo o que comi está rodando minha cabeça, e a única coisa que penso é 'nf amanhã, pela última vez'. mas chega, preciso matar tudo isso, antes que isso me mate.

post confuso... mas nem se assemelha à confusão que tenho aqui dentro. eu quero sumir, eu quero viver, quero matar a ana, quero morrer, quero sentir, quero morrer, quero que a ana viva cada vez mais dentro de mim, quero sentir dor, quero aliviar tudo isso logo. quero fugir de mim mesma.



♫ perfect - alanis morissette.
seja uma boa menina, você tem que tentar um pouco mais; aquilo simplesmente não foi bom o bastante.